Hulvaton Volkswagen Golf myynti-ilmoitus leviää netissä – Lue koko ilmoitus!

VW Golf (kuva: nettiauto.com)

 

Hulvaton Volkswagen Golf myynti-ilmoitus leviää netissä – Lue koko ilmoitus!

Petri Anttila myy nettiauto.com -sivustolla 1988 vuosimallia olevaa Volkswagen Golf -henkilöautoa.

Juuri leimattu. Ollut Keski-Pohjanmaalla uudesta asti. Siisti, näin alkaa Petrin myynti-ilmoitus, mutta se ei suihkaan pääty tähän.

Lue koko romaani alta!

Ensin Sipilän kravattigangsteri-jengin soteveteraanit nykäisevät palkkasi päältä kymmenyksensä.

Sitten tilipäivänä istut naama harmaana näyttöruudun edessä.

Nippu laskuja. Hikiset kädet. Nordean Nalle on näköjään jo haistanut hillon ja pyyhkäissyt tilin päältä muhevan siivun asuntolainan lyhennystä. Lainan päästä on sivallettu taas pikku tupsu. Nalle on taas kuukauden kylläinen. Saat syödä puurosi tuulelta suojassa ,vielä.

Seuraavaksi varmistat että saat nauttia huttusi lämpimänä ja luterilaisesti,ilman karvalakkia.

Sähkö on ilmeisesti siirretty taksilla sulakkeiden taakse,hinnasta päätellen.

Laskunippu ohentuu. Saldo laskee,pala nousee. Kurkkuun.

Jännittää. Jääkö valuuttaa Hans Lidlin headseteillä kauko-ohjaamien tradenomien pumppukärryillä kauniisti esille laittamien hyödykkeiden lunastamiseen.

Mitä jos Apsi-apina tai Teboilin venäläiset öljymiljardöörit naputtelevat mittarin näyttöön Tapahtuma hylätty,kun autosi bensavalon hehku saa taustapeilistä näkyvät epätoivon vääristämät kasvosi appelsiinin väriseksi.

Arkitodellisuus on yllämainitun kaltainen suurella osalla kansaamme,lähes bruttotuloista riippumatta,kiitos progressiivisen verotuksen.

Nyt tarjoan liikkumisen osalta ratkaisun,joka tuo mahdolliseksi yhdistää sekä taloudellisen riippumattomuuden sekä tyydyttää täydellisesti ihmisen luontaisen yksilöllisyyden ilmentämisen kaipuun.

Käsitelläänpä ensin hetki taloudellisia aspekteja.

Ostohinta on sama kuin kalliin auton muutama osamaksuerä.

Liikennevakuutus ja käyttömaksu ovat halvimmat mahdolliset.

Huollot ja mahdolliset korjaukset osaat tehdä itse jos haluat.

Otat vissypullon mukaan korjausoppaaksi. Auto on koottu pulteilla,muttereilla ja ruuveilla. Aukeavat samaan suuntaan pyörittämällä kuin pullon korkki.

Kulutus-ja huolto-osat saa lunastettua kun ottaa viikonlopun jälkeen pullonpalautuskuitin rahana.

Jos haluat kuitenkin ulkoistaa jostain syystä huollot niin joka kyläsepällä riittää vähäisetkin taidot ja työkalut varmistamaan täydellisen ajonautinnon jatkumisen kohtuu hinnalla.

Golfin kanssa sinun ei tarvitse enää nöyrtyä merkkihuollon lasipalatsin uumeniin,kiiluvasilmäisen, seuraavaa saalistaan odottavan työnvastaanottajan rahattomaksi raadeltavaksi.

Egr,Esp,Abs,hiukkasloukku, joulukuusena välkkyvät kannun ja helikopterin kuvat..kaikki ovat enää kuin painajaisunta,josta nyt olet herännyt.

Ei ajaudu kuukauden budjetti enää haaksirikkoon marmoriseen tiskiin.

Ei käy enää niin että onkin jouduttu vaihtamaan pärekorillinen osia että on saatu joku satiainen häädettyä auton tietojärjestelmästä ja valoshow sammumaan.

Ja sitten alkuperäinen hinta-arvio onkin kokenut ylösnousemuksen.

Kun tiskin takana monologi loppuu,pyyhit jälleen pettymyksen kyyneleet silmistäsi. Vitutuskaihi hämärtää näköä. Otat rasvaiseksi käplityt,samaa tautia sairastaville asiakkaille varatut +2,0 manulasit tiskiltä. Nostat ne nokkasi päälle.

Kuppaajaa hymyilyttää,koska näytät

ohuesti hassulta,joltain vakavan allergiakohtauksen saaneelta vompatilta. Mutta pahin on vielä edessä. Siirtelet laseja hien ja kyyneleiden liukastamaa nokanvartta pitkin,viimein erotat työselosteesta alimman viivan päältä numerosarjan €-merkin edessä. Suusta pääsee tahaton,alistunut ulahdus. Missä on vessa? Psykosomaattinen hermosto saa suolesi reagoimaan välittömällä tyhjentymistarpeella.

Paineistettu suolensisältö loiskii pytyn pohjalta kylmiä vesipisaroita pakaroihisi ja jopa kokoon vetäytyneisiin nyytteihin asti. Et kuitenkaan kiinnitä huomiota siihen. Koska lasket yhteen tilin saldoa ja Visan vapaata kapitaalia saadaksesi selville paljonko tarvii ottaa Hertta-Vippiä tämän istunnon aikana,että saat lunastettua kumijalan ulos puljusta.

Että pääset aamulla taas tienaamaan.

Helevetin mukava kotimatkalla miettiä että miten sanoa Marjatalle kotona että tämän kuun hammaslääkäri,kampaamo ja Henriettan ponivoimisteluleiri on nyt sitten peruttu.

Bensaa Golffi vie niin vähän että kannattaa ottaa tankkausreissulle mukaan naapurin jouto-ukko,oppaaksi. Että neuvoo miten huoltoasemalla käyttäydytään.

Talouspuoli on nyt käsitelty.

Tuskin kukaan on lukenut tätä näin pitkälle,mutta pohdin kuitenkin, vaikka ihan yksin, vielä hetken auton edustamaa yksilöllisyyden tarpeen täyttämistä koskevia seikkoja. Tai voihan joku muukin käyttää Nettiauton selaamista puolihorroksessa hetken pakopaikkana arjen myllerrysten keskellä,en tiedä.

Lue myös:  13 Kuvaa katastrofaalisista kokkausyrityksistä – Numero 12 on hillitön!

Mitä saa noin puolella toista tontulla jos haluaa sijoittaa pelimerkit erottautumiseen muista nisäkkäistä.

Ehkä esimerkiksi hakkautettua hihatatuoinnin toiseen käsivarteen.

Jee. Ainutlaatuista nykyään.

Tai viettää pitkä viikonloppu Euroopan kaupunkikohteessa.

Kuva kaljatuopista facebookissa. Joku kirkko näkyy taustalla.

Ei ketään kiinnosta. Sukulaiset joille olet lainannut rahaa peukuttavat.

Idiootti työkaveri on laittanut kieltä lipovan hymiön kaljatuopin takia. Ei muuta. Tiistaina pikku kohmelo ja arki jatkuu.

Saahan sillä uuden sohvan! Marjatan idea.

Joo-o. Pikkukaupungissa 5 huonekaluliikettä. Jokaisessa n. 20 kpl sohvia haettuun hintaluokkaan 1300-1800e. Plus joka sohvaan verhoilumateriaali-vaihtoehtoja se yhteen nidottu paksu kangaspaali. Ehkä 24 kpl aina sohvaa kohti.

Jos minuutti äimistellään aina yhtä kombinaatiota niin mitä se tekee ajallisesti. En jaksa laskea.

Yhdeksältä kuitenkin lähdetty lauantaina aamulla liikkeelle. Kahdelta iltapäivällä kannatat jo eutanasiaa. Ittelles.

Sitten kolmas lauantai klo 15.17 ratkaisu tirskahtelee kypsänä kuin rekkareiskan peräpukama. Joo..kotiinkuljetusta ei järjesty tälle viikonlopulle. Mutta saatte lainata Sohvataivaan isoa Transiittia. Tai sitten kotiinkuljetus ensi viikon keskiviikkona. Marjatta kannattaa vaihtoehto A:ta. Koska viikonloppu mahdollistaa tehdä kokonaisvaltaisen järjestyksen vaihdon olkkariin. Kyllä. Eli ransu tulille. Oxford Change XL Divan antrasiitin värisellä verhoilulla pakuun kahden neuleliivijengiläisen avustamana. Entinen sohva väliaikaisesti terassille.

OOXLD naapurin ukon ja Marjatan kanssa kolmen oven ja 90 asteen kulman muodostaman esteradan läpi olkkariin. Kannat raskaampaa päätä rohjosta yksin. Takaperin. Tunnet kuinka v,2003 tyräleikkauksessa asennettu lasikuituverkko antaa periksi nivusessa. Saatana. Käsi jää olohuoneen ovenkarmin ja sohvan puurungon väliin. Nahka rullalle. Sormet toimii kuitenkin,etusormea lukuunottamatta. Hallelujaa.

Marjatta ja naapurin Jan-Ulf nauttivat jo talkookahveja. Sinä revit sohvan ympäriltä muovia ja pahvia n. heinähäkillisen verran. Helvetin kiire, auto pitää palauttaa viideksi. Jo violetin värin saanut käsi ei anna vaihtaa vaihdetta. Ei sillä,ei kärsi myöskään kytkintä painaa,tuntuu siltä kuin suolet valuu kivespusseihin. Huudatat ykkösellä ensin marketin pihan kierrätyspisteelle. Sitten kaupungin laidalle Sohvataivaaseen. Motti mylvii. Vauhti on parhaimmillaan 40km/h. Viis vaille viis onnut kumarassa palauttamaan puikot sisälle. Kotio eri reittiä. Mylvivä ransu kiinnitti jo liikaa huomiota. Nyt mylvii Volvo. Juuri samaa aikaa kun lämpömittari saavuttaa punaisen alueen,saavutat kotiportin. Moottori naksuu voimakkaasti kun sammutat sen. Vissiin kärähti kannentiiviste. Pidät hiljaisen hetken ratin takana. Jan-Ulf tulee ulos talostasi. Hassun näköistä kun pukeutumisestaan tarkalla Jannella villapaita silläkeinoin nurinperin päällä. Pesuohjelappu pyrkii leuankärjen tasalle kutittamaan. Vyönsolkikin reppanalla roikkuu auki. Morjens,ja kiitos avusta. Vedät itsesi kaiteita pitkin sisälle. Marjatalla posket rusottaa punaisena. Huulilta purkautuu hyräilyä,ehkä Juha-Tapion kappale. Et jaksa miettiä mikä. Marjatta laittanut vanhan sohvan facebookin kirppikselle. Toiveena vaihto paketilliseen suodatinkahvia. Ensimmäinen ostajakandi paikalle. Ohjaat auliisti asiakkaan terassille. Tämänkin sisustusratkaisun avaimet näyttävät olevan sirossa naarashenkilön kädessä. Uroksen kädessä on mahdollisen vaihdon väline; pehmeä pussillinen laadustaan tunnettua Lidlin Bellarom-kahvia. On kangas nyppyyntynyt keskimmäisessä tyynyssä. Lisäksi ehkä liian tumma sävy verhoilussa. Kuva näkojään valehtelee. Täytyy vielä miettiä yön yli. Asia selevä. Puhelin soi taas. Onko sohva vielä available. Tullaan heti kattomaan. Matkaa kohteeseen kuulemma 5,5km. Navi kertoi sen. Odotat klo 23 asti,eli 2,5 tuntia. Sitten pyörität sohvan terassilta nurmikolle, terveemmällä käellä neljä kertaa pituusakselinsa ympäri. Haet vajasta kanisterin joka sisältää ruohonleikkurin bensaa. Kaadat sohvaan ja tuikkaat tikulla valot päälle.

Eli lyhyesti sanottuna. En suosittele sohvan ostoa.

Kannattaa sijoittaa ennemmin tähän Volkswagenin tanakkajuuriseen,karieksesta vapaaseen syömähampaaseen,Golfiin.

Tämä valinta takaa jakamattoman arvostuksen kaikissa viitekehyksissä joissa käyt pingotettua kangasta pensselilläsi sutimassa. Tämä on auto jota ei vaan osteta,vaan se löydetään.

Lue myös:  Kuinka paistaa joulukinkku

Pienellä koulutuksella jopa simpanssi osaa tilata koti-apinanleipäpuunsa juurelle toimitettuna, all-in one ratkaisulla netistä uuden Kian. Vakuutuksineen ja rahoituksineen. Mikäli simpanssilla on luottotiedot ehjänä hän onnistuu siinä varmasti.

Minä en toimita tätä autoa mihinkään. En halua riistää löytämisen enkä matkanteon kihelmöivää iloa. Maksu kyllä onnistuu kahdessa tasaerässä,ensin puolet seteleistä toisesta taskusta,sitten puolet toisesta.

Jos mielesi askaroi alkavan kevään innoittamana pariutumisasioiden parissa, ymmärrät varmaankin mikä vaikutus kyseisen niin luonnollisen,mutta aina niin jännittävän prosessin kannalta on oikealla valinnalla kulkuneuvon suhteen. Mielitiettysi kokee suurta turvallisuuden tunnetta ja kiintymystä,ehkä jopa kiihtymystä kun näkee ja kokee valintasi olevan tällainen klassikko. Se kertoo sinusta sen että et ole pinnallinen,uutuuksien perään kuolaava hyypiö,vaan pidät hyvää huolta kaikesta jonka koet olevan rakasta sinulle. Vaikka vuosimalli on jo kypsempi,et hylkää. Nautitte yhdessä vakaista kyydeistä. Nyt ja tulevaisuudessa.

Tämä auto on tehty aikaan,jolloin Tinderin varhainen kehitysversio oli jo hyvin laajalti käytössä.

Sovelluksen käyttöympäristönä toimi useimmiten naapuripitäjien, tai naapurimaakuntien tanssipaikat.

Nykyisessä versiossa käsittääkseni pyyhkäistään kasvoja sivulle,ikäänkuin pois näkyvistä digitaalitekniikan avulla epämieluisalta vaikuttavat pari-,tai parittelusuhteeseen halajavat tarjokkaat.

Varhaisversiossa oli kanssa jo käytössä pyyhkäisytoiminto. Oli vaan ihan manuaalinen. Vaati eri tavalla voimaa ja viitseliäisyyttä pyyhkäistä naapuripitäjän nuorten kilpakosijoiden naamoja pois näkyvistä,siinä toivossa että ehkä pääsee salihousuineen,kaunis takatukka liehuen kokeilemaan josko matsi muuttuisi kauniiksi matchiksi.

Vielä yksi asia liittyen autoon ja parinmuodostukseen. Mitä arvelet käyvän jos esim. Kuusamossa asuva kirvesmies ja Kirkkonummella asuva R-kioskin myyjätär huomaavat juttujen käyvän hyvin yksiin Suomi24 treffipalstan hämyisessä viestiosiossa. Kolmen päivän kömpelökäyttöisen S24 viestiboxin käyttämisen jälkeen myyjätär ehdottaa puhelinnumeroiden vaihtoa,ilman välirahaa. Sitten ensimmäinen soitto. Myyjätterellä menee kyllä vähän liikaa hihittelyksi,mutta ei se haittaa Mauria,(nimi muutettu). Menee jännityksen piikkiin. Mauri puhuu mielellään ihan käytännön asioista. Pikistä,eli pystykorvan pennusta,haukisaaliista ja moottorisahan tulpasta. Ei ole Mauri mikään gigolo eikä kehtaa puhelimessa alkaa mitään rakkaus ym. juttuja pohtimaan.

Kun on pari viikkoa joka toinen päivä soiteltu niin myyjätär Cheyenne(nimi muutettu),rohkenee ehdottaa tapaamista ihan ilmilivenä. Vakaana käytännön miehenä Mauri käy läpi tapaamisprosessin käytännön järjestelyitä. Cheyennen liikkuvuutta rajoittaa autottomuus. Työmatka sujuu polkupyörällä,talvella kävellen. Rivitalon pääty-yksiöön nätin kotipesän eron jälkeen laittanut Cheyenne asuu Rufus-kissan kanssa.

Mauri taasen on vasta hankkinut osalla marjanpoiminta tienestiään Kalajoelta hienon klassikko-Golfin.

Pikin on luvannut velimies tarvittaessa ottaa hoitoon muutamaksi päiväksi. Joten käsikirjoitus näyttää olevan selvä.

Mauri ottaa paketista ylleen uuden flanellipaidan. Uudemmat ,vihreät Sasta-housut kelpaavat reissuista tärkeimmälle.

Parit boxerit vielä reppuun. Niin ja moottorisahan viilan ostoreissulla halpa-aitasta mukaan lähtenyt sellofaaniin kääritty muoviruusu. Semmonen joka soittaa nättiä sävelmää kun osaa alaosasta oikeasta kohdasta painaa pikku nappulaa. Tuliaisiksi Cheyennelle. On Maurin mielestä käytännöllinen,ei kuihdu. Pariston voi todennäköisesti vaihtaa.

Vielä tankki täyteen bensaa ja nokka kohti etelää.

Miten suhde etenee? En minä tiedä. Eikä ole minun asia vakoilla kahta täysivaltaista ihmistä.

Mutta omiin kokemuksiin peilaten on mahdollista että syntyy jotain kaunista. Jos Kuusamosta ajaa Kirkkonummelle Golfilla,uskon että emme kuule Maurilta tai Cheyenneltä Napakymppi parien vakio kommenttia reissun jälkeen. Että ollaan yhteyksissä kaveripohjalta.

Mauri ei ole mies joka leikittelisi lemmen asioilla. Ja Cheyenne ei unohda ikinä sitä näkyä kun Mauri kääntyi rivitalon vieraspaikalle.

Flanellipaidan hihat ylöskäärittyinä, lihaksikkaat,ruskettuneet käsivarret varmoin,rauhallisin liikkein kääntelivät Golfin tehostamatonta rattia.

Toivotaan parasta.


Lähde: nettiauto.com

Kommentoi